Andaba de metiche en el blog de cierto personaje que tiene un alter ego femenino de mattel… de esos hits random que haces en Internet y que te llevan a cosas igualmente random, cuando me encontré con esta frase:
“Todo termina bien siempre. Si no está bien, es porque no ha terminado” — E.
De lo más sabio que he leído. Lo elevaría a la categoría de gurú, si no fuera porque la cita original tenía una espantosa falta de ortografía.
Hoy empiezo mi último semestre de la carrera. No lo puedo creer, sobretodo porque he pasado por tanto y he dejado tanto y he aprendido tantas cosas en estos casi 4 años… no puedo dejar de pensar en todas las personas que han estado a lo largo de este camino: amigos, ex amigos, maestros… gente que se queda y gente que sólo está un momento en tu vida, para enseñarte algo (de una forma buena o de una forma un poco más tóxica).
Como voy a estar trabajando en mi universidad, no puedo dejar de pensar en en inicio de la carrera, donde, irónicamente, empecé trabajando para mi universidad (en un programa de radio que se hacía llamar Rock in Retro, y donde conocí a tres de mis más queridos amigos: Adán babas, Rondrigo y a la mismísim@ Frau Helga). Creo que es una de las etapas que más añoro de la carrera, sobretodo porque la vida era mucho más sencilla entonces (y es irónico que me lo parezca… la versión mía a la que le tocó vivir eso seguramente estaría en desacuerdo).
Empezar y terminar la carrera en radio me parece una forma muy redonda, muy simétrica de terminar mi licenciatura. A todos los que empiezan semestre hoy o en unas semanas, les deseo un feliz curso. De verdad aprovechen la uni, que se va en un abrir y cerrar de ojos.
Ya me puse (qué raro) melosa 
La verdad es que iba a ponerles mi audición para el programa (la cuál es una verdadera vergüenza), pero no encuentro el disco. Prometo hacerlo en un rato de ocio.
Se acabó el funesto 2008 y yo me siento otra…
Y es que me he dedicado a descansar estas últimas semanas (esto sí no tiene nada que ver, pero un profe me dijo en un ensayo que no debo iniciar párrafos con conjunciones… no lo puedo evitar, es una maña adquirida en años de escribir así). He descansado mucho, al grado de que hablando con la Petite de sus desventuras y aventuras, cuando me tocó contarle en qué he estado estas semanas, lo único que pude decirle fue “pues viendo muchas películas y jugando solitario en el ipod”. Tras.
Lo del solitario es enteramente culpa de mi hermana, quien me pegó esa fea maña.
La verdad no sólo he estado viendo películas y jugando con teófilo [el ipod rosa que dice mi mamá que es gay]. En realidad he estado haciendo más, pero para mis adentros. La verdad es que necesitaba un poco de la distancia, del encierro, de las películas y de alejarme de todo y todos y concentrarme en mis cosas.
Por ejemplo, limpié mi cuarto. Sonará desagradable, pero tenía más de seis meses que no lo limpiaba y que vivía, digamos, enterrando la mugre y yo viviendo en la capa más superficial de la inmundicia. Pero el día que terminó el funesto 08 también limpié mi cuarto. Tiré algunas cosas que no servían y hasta puse en orden cosas de la escuela. Aún le faltan los detalles, pero ya se puede caminar y respirar y distinguir las cosas en él.
Alguna vez mi tía M… , siendo psicóloga, me dijo que muchas veces extrapolamos el caos que traemos adentro y lo prolongamos a otras áreas de nuestra vida como un mecanismo de autocontrol (haciendo referencia, qué curioso, a lo puerco que estaba mi cuarto en esos días de mi vida). En otras palabras, ella dice que cuando estoy emocionalmente bien tengo mi cuarto limpio y ordenado. Cuando no, lo tengo hecho un cuchitril* para no volverme loca. Yo no soy nadie para cuestionarla y menos cuando la evidencia la respalda. Así que limpiar mi cuarto es un buen síntoma.
El encierro y la distancia me están cerrando las heridas. Me siento más fuerte y más sabia también. Otro ejemplo: cuando pienso en lo que me hizo daño el año pasado, ya no me da tristeza. Rabia sí, y por eso prefiero no pensar. Pero no tristeza. Y últimamente suspiro, como tratando de calmarme, y me digo “son otros cuatro meses antes de decir hasta nunca“. Creo que pensar que falta bien poquito para no volverlos a ver jamás me hace tener mucha más calma. Y sonrío. Nada me puede irritar entonces.
Aún no consigo trabajo. Pero es algo bueno. Tengo ganas de salir antes de volverme a encerrar en el rollo de estar ocupada. Quiero ir al Ángel y de museos y quiero ir a tomar fotos. Este año sí me voy a dedicar a hacer las cosas que me gustan. El duelo terminó. Es hora de disfrutar las cosas bellas. Y de recuperar la creatividad y la alegría.
Me siento floreciente (hasta me dan ganas de reír, por nada). He visto videos que me han inspirado, de gente que ha logrado el cambio que yo tanto quiero lograr. Me dan ganas de lanzarme con cámara en mano a la India o a donde sea. Quiero hacer algo que ayude a la humanidad. Y estoy a cuatro meses de decisiones importantes pero no me da miedo. Ansío la libertad.
Este año quiero lograr cosas que nunca antes había logrado. Quiero:
Hay algo en el ambiente que me hace pensar que será un año maravilloso para mí. No lo sé, como que empieza mi historia y terminan mis cadenas. O algo así.
Por lo pronto, feliz 2009 a todos los que me lean. Muchas gracias por estar ahí y por leer las cosas que pongo y dejarme leerlos también.
Y cheers por lo que venga.
Ayer iba yo sentada en el camioncito a vuelta de rueda, ya de regreso de la oficina a encontrarme con mi madre para que me llevara a mi casa… recorriendo la avenida por la que paso todos los días, pero de ida (y no de regreso, como esta vez que iba de la oficina a casa), cuando me asaltó de la nada el nombre de una calle:
TORONJA
Y no sé si seré muy boba o qué, pero el sólo hecho de que una calle se llame como un cítrico redondo y grande, relativamente torpe en referencia a los demás cítricos, dibujó una sonrisa como de escuincla de cinco años en mi cara.
Pero eso no fue todo: estaba perdida y más que eso, estaba extasiada y engolosinada con el nombre de la calle cuando otras calles con otros nombres llamaron mi atención:
GUANÁBANA (no me gustan, pero la palabra me agrada)
MANZANA
MEMBRILLO
PIÑA
NUECES
(mi favorita)
Nombres de calles, todos. Calles consecutivas que formaban una verdadera ensalada en medio de nuestra querida ciudad de la furia.
No pude dejar (ni puedo aún a la luz del recuerdo) de sonreir como si hubiera descubierto la máxima verdad de la vida.
Es oficial: ayer terminé mi último examen de séptimo semestre: algunos exámenes con más pena que gloria (como la cochinada que entregó mi “brillante” nuevo equipo en la materia de Mario Pacheco. Para dar pena). Lo del supuesto plagio que hubo en los exámenes, safe para mí. Y falta la calificación de Terán y de Huerta y ya, podré respirar en paz.
Este semestre fue, por mucho, el peor de mi vida. Y extrañamente, no fue por las materias: como siempre, algunas valieron muchísimo la pena y otras (como Terán) fueron un verdadero robo.
Más bien fue por todos los cambios que transcurrieron durante este semestre, al menos para mí, que me dejaron con esta sensación de vacío pero también de absoluto alivio de que una etapa muy importante de mi vida llegó a su fin.
Ya lo he dicho antes: he estado física y emocionalmente agotada estos meses, pero es justo ahora que sí siento el paso inexorable del tiempo… que todo cura, pero a un alto precio.
Como el martes, por ejemplo. Después de dos meses que llevo tomando las “happy pills”, por fin pude llorar. No fue un llanto copioso, ni una chillada de esas que te dejan tan agotada que te quedas dormida hasta el día siguiente; fue un llanto mustio, quedo, de apenas unas cuántas lágrimitas… pero fueron lágrimas reales. Después de dos meses de no poder llorar.
Ahora veo hacia adelante: tengo alrededor de un mes de detox de todos los cambios (me veo tentada a llamarlos problemas) experimentados a lo largo de este semestre. Un mes para leer, para ir a trabajar con calma y no andar a las prisas por llegar a la universidad–el lugar más infeliz y más temido por mí en estos meses. Un mes para ver a mis amigos y para no ver a mis amistades. Un mes para llegar a casa y poder pasear a la Daika, para tomar clases de pilates, para correr en las mañanas, para ver todos los domingos sin pretexto a mi papá. Un mes para ordenar mi cuarto–la zona física más devastada por toda esta guerra emocional que me cargué en este tiempo. Un mes para terminar de sanar.
Platicando con M… y mi queridísima petite el martes me dí cuenta de varias cosas: que salí lastimada, pero que no me fuí impune. Que en el proceso, también lastimé, y es algo que jamás me había planteado hasta ese momento: estaba tan enfrascada en mi dolor, que no pude ver el daño que también infringí en los demás. Por primera vez, me puse en los zapatos del otro. Y me dí cuenta de que me urge perdonar y perdonarme.
Porque cuando llego a hablar de eso, mis ojos no mienten. El aparente estado de las cosas mías es uno, pero mis ojos me delatan y le dicen a mi interlocutor que añoro, que duele, que extraño… que me acuerdo. Quisiera que los ojos no hablaran el lenguaje del alma, al menos, por un tiempo.
Pero ya me estoy poniendo melosa y ése no es el punto. A lo que quiero llegar es a que sí, fue un semestre duro y de cambios y de pérdidas y de mucha agonía… pero también de muchas ganancias, aprendizaje y mucha fortaleza adquirida. Me siento también orgullosa de haber llegado, con todo y mis raspaduras, a la meta.
Así que antes de subir la cabeza hacia el último semestre de mi carrera (0ctavo, ahí te voy con tokio) y dirigirle mi mirada más altanera y más retadora, el recuento de los daños:
Pues no sé ustedes, pero yo lo veo bastante balanceado…
La verdad es que muchas veces he dicho que de repetirlo, no lo haría. Pero no estoy tan segura ahora de que podría seguir como antes, sin todo lo que aprendí y todo lo que obtuve en esta etapa de mi vida. No sé si pude haber seguido así, tan asfixiada y estancada el resto de mi vida, atada a cosas y circunstancias que no eran para mí, que no merezco y que no me hacían ninguna gracia.
Ahora queda terminar de asimilar lo vivido y lo aprendido, desechar lo que no me sirve y esperar, pacientemente, las cosas buenas que me depare el mañana.
Ah, y a echar el drink con los de la oficina, porque hoy es el brindis y parece que se va a poner simpático el asunto.
Au revoir séptimo. Y que venga lo bueno.
lo que los expertos opinan...