Galatea…

Sé que he dejado de escribir muchísimo tiempo. El principal motivo, como expliqué en el post anterior, es que ya estrenamos la estación de radio por Internet en la UP, cosa que me absorbe hasta decir basta (pero que me apasiona de igual manera; además, yo siempre he sabido que cuando mejor y más feliz vivo es cuando estoy hasta el full de cosas por hacer). Estoy fatigada, sí; pero una fatiga meramente física (ok, de vez en cuándo adquiere tintes de fatiga físico-emocional, pero eso es harina de otro costal). Nada que ver con el cansancio emocional de hace más de un año de mi vida.

Lo que realmente puedo afirmar es que estoy felisísima; ya tengo empleo (ya me van a pagar, pues) y estoy haciendo lo que siempre soñé que haría pero nunca me imaginé realmente que sí llegaría a hacer: radio. Siempre he sabido que de los medios, es mi favorito (quizá seguido por Internet y por el cine) y que no lo haría tan mal. Pero ahora es una realidad en mi vida y eso me tiene extasiada| exhausta.

Y ahora que soy asalariada, tuve a bien en comprarme otra de las cosas que siempre quise y que por ekis o por ye, jamás pude poseer. Hasta ahora:

Galatea

Ahora que hago radio, debo mantener mi identidad como secreta

(Justo escribo estas líneas desde mi compu preciosa)

Estoy extremadamente contenta; sobretodo, porque la voy a pagar yo con mi trabajo (no se la debo ni a mi papá ni a mi mamá ni a un mecenas ni nada). Me siento… fuerte, independiente, autosuficiente y sí, blessed.

Así que si de repente sienten que se me subió esto del empleo y de la radio a la cabeza (creánme, mis muy estimados +/- dos lectores, es algo que odiaría)… díganmelo.

Pero no hoy, que sigo en las nubes

Post-data: www.radioup.com.mx (donde me pueden escuchar de L a V de 11 a 12 pm)

apaga el mundo y escucha radioup

Radio Uh Peh!!!!

Sé que dije que iba a postear más seguido. Mentí.

Mentí descarada y neciamente.

Pero mentí por una simple, sencilla y muy válida razón.

Es ésta:

www.radioup.com.mx

Me tiene absorta el proyecto y la mente secuestrada.

Muy pronto, más de mí.

Resistan, más/menos dos lectores. Los quiero.

esa banda hiper-lame de la que -neta- no volveremos a escuchar – III

Ayer jueves, Los Magnum esa banda lame de la que no volveremos a hablar… tuvo una presentación en el Bulldog Café. Como soy bien fan como está a la vuelta de mi escuela, no me podía perder el toquín por nada. Además, tocarían algunas otras bandas y entre ellas, María Daniela y su Sonido Laser…

Los Magnum esa banda lame de la que no volveremos a hablar…tocaron bien como siempre, aunque la voz se atascó un poco en una que otra rola, pero son gajes del oficio. El lugar estaba medianamente vacío, pero no fue ningún problema y nos la pasamos muy bien… y curioso, porque las niñas no fueron (cuando fueron precisamente ellas las que primero confirmaron su asistencia) y dos de mis amigos, a quienes llamaré por sus apodos científiques (para no quemarlos), El Astró-pomo y El Dr. Mocho, (quienes habían dicho que no irían) decidieron lanzarse al Bull.

Entre tragos, risas y nacadas, transcurrió la presentación de María Daniela… mis primos emprendieron la retirada y yo decidí quedarme un rato más, porque me la estaba pasando de maravilla. De la nada, como siempre, se les ocurrió a los muchachos ir a topar a María Daniela al camerino – casual – y pues después de hacerle la chillona al de la puerta y mentirle sobre nuestra procedencia (en otras palabras, hacerle creer que veníamos de un medio acreditado y verdadero), nos colamos al VIP room, con bastantes tragos encima; y no sólo eso, sino que logramos que María Daniela nos diera una entrevista para RadioMixcoac (whaaaaaaaaaaaaat?!?!)

No contaré las desventuras de después del toquín ni todas las cosas extrañas y sospechosas que nos ocurrieron, pero les dejo a cambio la “entrevista” con María Daniela… una verdadera sinvergüenzada, desde la Caja de Petri.

María Daniela en el Bulldog  – > descarga la entrevista aquí

reforma

- Ximena Sariñana

Puede que sea tarde
para corregir
todo lo que arde
muy dentro de mí

Mis malos recuerdos y mi inseguridad
mi nivel de autismo y que no paro de hablar
pero me hace sonreír
nunca he cambiado para mí
quiero arreglarme junto a ti

Puede que te espantes
y no quieras venir
y que yo no aguante
y no te deje ir

No se usar tacones y me sale mentir
y busco mil razones para hacerme sufrir
un poco celosa pero al fin
nunca he cambiado para mí
quiero arreglarme junto a ti

Y es que es tan difícil aceptar lo que soy
no sé ni por dónde de lo mal que estoy
pero espero hacerte sonreír
porque nunca he cambiado para mí
quiero arreglarme junto a ti

hey, i put some new shoes on…

…and suddenly everything is right!!!

Paolo Nutini – New Shoes

and i don’t have to stay this way…

Winter

Joshua Radin

I should know who I am by now
I walk the record stand somehow
Thinkin’ of winter
The name is the splinter inside me
While I wait

And I remember the sound
Of your November downtown
And I remember the truth
A warm December with you

But I don’t have to make this mistake
And I don’t have to stay this way
If only I would wake

The walk has all been cleared by now
Your voice is all I hear somehow
Calling out winter
Your voice is the splinter inside me
While I wait

And I remember the sound
Of your November downtown
And I remember the truth
A warm December with you
But I don’t have to make this mistake
And I don’t have to stay this way
If only I would wake

I could have lost myself
In rough blue waters in your eyes
And I miss you still

Oh I remember the sound
Of your November downtown
And I remember the truth
A warm December with you
But I don’t have to make this mistake
And I don’t have to stay this way
If only I would wake

No puedo dejar de escuchar esta rola. Simplemente no puedo dejar de escuchar a Joshua Radin. Quiero creer, firme y decididamente, que me sirve como fondo musical mientras me retiro a la cueva a lamerme las heridas y que es una medida paliativa de mi subconsciente. Prefiero eso a estarme convirtiendo en eso que los mercadólogos y demás genios llaman “adulta contemporánea”.

Lo de la leona me remite a este grabado, llamado “leona herida”, en Mesopotamia (vean nomás su dolor; cómo pide un poco de clemencia, con la mirada):

Retomando….

Quedó estipulado en el post pasado (me parece) que stoy oyendo mucho soft-rock. Y mucha música noventosa. Y pienso mucho en que ya vamos de “salida”, que ya somos la generación “vieja” de la carrera (justo hoy, en la comida después de lo de “Sportacus”, noté que no conozco a NADIE de los de primer semestre); que en mi próximo cumpleaños cumpliré 24 años y luego… 25. Que ya no puedo darme el lujo de, digamos, no bañarme para ir a la escuela y no puedo usar tenis toda mi vida. Que tengo que pagarme la escuela y conseguirme un trabajo “de verdad” any minute now…

Quiero creer que todo lo anterior es sólo una manifestación del duelo y no una cosa tan seria como que he cambiado tanto que ya no me reconozco ni a mí misma ( o como dice la canción, i could’ve lost myself).

Porque la rola me llega en varios niveles con varias de sus frases. Por ejemplo : i don’t have to make this mistake and i don’t have to stay this way… todo, absolutamente todo, depende enteramente de mí. Así que me inclino a lo trascendente: quiero hacer algo que sea tan mío como del mundo. Quiero hacer algo que sí valga la pena con mi vida. Quiero salvar vidas, generar emociones, inspirar a los demás. No quiero ser una más del montón, quiero que mi voz se oiga porque sé que tengo mucho que decir. Porque ya no quiero volver a voltear atrás y verme obligada a decir “p…ta m…dre, ¿qué diablos hice con estos [ocho meses; dos semestres... ] de MI VIDA?”. Porque no quiero volverme a arrepentir de desperdiciar el tiempo como me dí el lujo de desperdiciarlo casi un año-el pasado- en cosas que no me dejaron más que “en el alma mucho asco”, como diría Belén Reyes.

If only I could wake… me está costando mucho trabajo despertar de este letargo al que voluntaria, pero igual estúpidamente, me ví sometida. Me está costando mucho trabajo arrancarme la cochinada de la piel; pero mucho más de la cabeza. Me está costando la vida misma perdonarme por haberme aventado con todo y venda al vacío. A veces me siento herida; otras tantas, enfurecida. Pero la mayoría de las veces me siento debilitada.

Y no voy a mentir: me da muchísima lástima la, digamos, otra perspectiva de mi historia. Dice un dicho (creo que es una famosa inscripción en una famosa lápida, en realidad): como te ves, me ví; como me veo, te verás. Quizá peor, pero eso ya le toca a la justicia divina o al karma o a lo que sea; ya no es harina de mi costal. A mí, lo que incuestionablemente me toca (y como bien puntualizaron mis amigos en la intervención de ayer), soy yo : i should know who i am by now.

Sé que soy inteligente. Sé que soy muy sensible… profunda, perspicaz, divertida… hasta de “poética” me han tachado alguno que otro desde el vacío que, evidentemente, no sabe (ni supo ni sabrá) nada de nada de mí. Pero lo que no sé es, precisamente, que será de mí. ¿Lograré todo lo que anhelo? ¿Seré una gran periodista; me mandarán a la guerra o seré la próxima gran productora radiofónica? ¿Alguna vez tendré hijos? ¿Me casaría después de la inversión de valores que ha sufrido mi antes idealizada y altamente valuada concepción de las relaciones/matrimonio y que ahora me parecen sólo intentos superficiales por alcanzar la completud que deberíamos buscar en otro lado? ¿Conoceré la India?

The name is the splinter inside me… definitivamente, traigo una astilla-qué digo astilla, estaca- clavada en lo más profundo de mi ser. Pero, por irónico que sea, no tiene nada que ver con el sujeto (porque ése sigue siendo totalmente omisible) ni con el objeto. Es un asunto que va más allá de un o una cualquiera o una situación repetida y recurrente en el hombre. Tiene que ver con lo que yo soy. Porque traiciones y traidores, todos los días… pero transformaciones tan intensas como la que estoy experimentando no nos ahogan con sus caudales de dudas y redefiniciones y rediseños todos los días. Pasa que, como en mi caso, son disparadas por un o una cualquiera o un o una insignificancia… y de ahí pa’l real.

La verdad escribo por terapia… me viene a la mente otra (en realidad otras muchas) línea de otra canción: i know i ain’t changed, but i know i ain’t the same… soy mucho más sabia ahora. También más suspicaz. Quizá me cueste mucho volverme a exponer así. Quizá encuentre quien pueda (y merezca) derribarme las barreras. Quizá estoy siendo soberbia, muy soberbia. Si es así, pido disculpas al que haya tenido el valor de aventarse una más de mis discurrencias sin sentido para el observador/lector. De verdad, una disculpa. Es sólo que…

… I say goodbye to the way of life, I thought I had designed for me…

soft-rockeando….

Hoy en la mañana iba tarareando una rola (creo) de Joshua Radin y pensando en lo bueno que es este chango y lo mucho que quiero comprarme un disco suyo (o conseguirme todas sus rolas) cuando de pronto vi algo que me perturbó lo suficiente como para dejar de tararear: un monito random con una playera de stratovarius (o como se escriba), lo cuál me dejó pensando, perpleja y bastante sorprendida, que hace muchos pero muchos ayeres que no escucho nada de progresivo, metal, hard rock, classic rock, punk ni nada que se le parezca sino que todo lo contrario, me la he pasado soft-rockeando durísimo ya un buen tiempo, quizá desde  uno o dos meses antes de los trágicos-pero-inminentes-y-bien-sabidos-pero-no-por-eso-menos-desagradables acontecimientos que venía arrastrando (y de los que ya logré el casi por completo desafán) de abril; desde esos tiempos que no me pongo a escuchar un buen disco de zeppelin y aprendo de su cátedra melódico-sonora ni mucho menos me adentro en los rincones más obscuros y psicodélicos y retorcidos de floyd o me prendo con la batería imposible de rush o simplemente me dejo llevar por las melodías intrincadas de genesis o camel o degusto un poco del siempre recomendable (y altamente mencionado por el mismísimo pepe ledesma) y fino yes, o bien me deleito aunque sea con las glorias ochenteras de metallica o los titanes de priest, maiden o mötley crue… y me dí asco, asco por dejar de hacer y escuchar y sentir y vivir y saborear todas las cosas que amo y que he amado antes que a cualquier p…ndjo o antes que a cualquier amistad y persona y me prometí a mí misma llegar a la oficina y treparle al metal a todo lo que daba.

Eso, hasta que llegué y no pude resistir escuchar Winter… y volví a soft-rockear.

dedicables….

These Photographs

Joshua Radin

You’re Sylvia Plath
As you drift from the bath.
I hand you a robe
And so it goes,
The moment’ll pass.

You’re Simone de Beauvoir
As you get out the car.
The way you read me,
No one can see me
Is you are.

And these photographs keep me alive.

Chorus:
Babe, here’s your song.
Babe, it took too long
To find in your eyes
My best surprise.

You’re Nina Simone
When you talk on the phone.
You sing to me
And I’m truly
No longer alone.

You’re Mary Cassatt
When people tell you you’re not.
You’re like a child.
All the while
I need you a lot.

And these photographs keep me alive.

Chorus.

And I wanna know what you know
And I wanna go where you go
These things remind me of
These things remind me of
These things remind me of you.

—————————–

Sí. Me gustaría que me la dedicaran.

Why do I run after you like I do?

I love you.

whatever you are, I swear, you’ll be my angel…

Una rola que me encanta desde hace varios años. Disfruten:

Tristan Prettyman…

HELLO!!!

…Cause baby, I’ve been lightly drinking
And a little bit too heavy on the thinking
And won’t you tell me something good…

qué rolón… disfruten