Volvió…

Revisando los anales (sin albur) de la Caja de Petri, descubrí que tiene más de un mes que no soy para darme una vuelta por estos lares y ponerme a escribir. Lazy, lazy me. El problema principal radica en que, pues, ya terminé la carrera (***aplausos***) y pues este mes y tanto que descuidé el blog se me fue en trabajar como loca, exámenes, entregas y un video para el Acto Académico (ah sí, y el speech que me tocó dar y que salió medio de tristeza porque se me caían los lentes mientras leía y estaba muy, muy nerviosa) y la Graduación.

Pero he vuelto, porque recordé lo mucho que quiero este pequeño espacio, lo mucho que  me gusta escribir y lo divertido que ha sido encontrar aquí un modo de externar todas las cosas que mucho me agobian y que mucho me divierten de esta, mi vida.

No han pasado grandes cosas. Sigo esperando a ser contratada en mi H.H. universidad. Así que tengo trabajo porque sigo viniendo (estoy justo en dicho lugar, ahora) y sigo haciendo cosas y sigo medio negreándome, pero sin salario. La verdad, aunque disfruto estar aquí y no en mi casa picándome el ojo y volviéndome diabética, ya me urge una respuesta. Si alguien tiene empleo para una comunicadora que medio se defiende en la escritura y en los medios y  medio sabe editar audio y video, bienvenido sea.

Luego, festejé recientemente mi cumpleaños número 20 + 4, del cual no recuerdo nada pero parece que me la pasé increíblemente bien. La verdad recuerdo algunas cosas, cosas peligrosas que no quiero dejar regadas en el submundo de Internet. Sólo diré que fue algo que tenía muchos años preguntándome y que, curioso, ahora que lo conseguí, no me interesa.

Todo lo anterior me remite al estado de las cosas emocionales de mi vida (ha, creyeron que no escribiría sobre eso; pero no, no se librarán de esta vieja cursi tan fácil). Estoy en un punto en el que no creí que estaría; pasó un año de la promesa que me hice de “al menos un año de soltería” (para todos aquellos que creyeron que no lo lograría: in your faces). Y la verdad es que aprendí muchísimo de este año de celibato, aunque es en tiempos recientes que he aprendido a realmente disfrutarlo (ver párrafo anterior). Lo terrible; el twist macabro del destino es que parece que la vida me está forzando a tomar decisiones cuando lo que yo quiero es que fluya como agua. No, vida; no. Apenas estoy empezando y tú ya imponiéndome decisiones… fail para ti. Estoy en un punto en el que me siento como una cría y lo que yo más quiero es estarme quieta. En fin, que es complicado; pero siempre lo es. No sé cuánto pueda postergar lo ¿impostergable? Tampoco sé si quiera. Me da como por horas: algunas horas (generalmente en las mañanas) estoy totalmente convencida de que es mala idea. En las tardes, lo contrario: me entra un no sé qué que me hace sentirme feliz y viva. Y en las noches, las proyecciones del futuro que me dicen que esto es lo que necesito. Con sus variaciones, claro; pero lo anterior es lo que me ocurre todos los días.

Por otra parte, me entró la crisis pre-cumpleaños y post-graduación. He estado cenando cerveza y teniendo pesadillas en las últimas dos semanas. Y no me puedo despertar. Y todo tiene pinta de un enorme signo de interrogación. Y me está costando mucho trabajo crecer.

Pero, como siempre, supongo que se trata de una passing phase… one of my bad… days?

Saludos y prometo escribir más, mis queridos dos lectores.